Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365,2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund) 

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren. 
(Der Glaube kann Berge versetzen) 

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien. 
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn) 

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor) 

Transparentpudding
(Götterspeise) 

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem. 
(Liebe macht blind) 

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren? 
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?) 

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms. 
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln) 

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz. 
(Ein Frosch sprang ins Wasser) 

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert. 
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus) 

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten. 
(Stille Wasser sind tief) 

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren! 
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...) 

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt. 
(Über allen Wipfeln ist Ruh’)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null! 
(Geld stinkt nicht!) 

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition! 
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!) 

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen! 
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.) 

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten. 
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.) 

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungs-Konstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.) 

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen. 
(Warum einfach, wenn’s auch kompliziert geht?) 

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person. 
(Ich liebe Dich!)

Wie man eine Cola-Dose richtig öffnet

Vereinfachung der deutschen Sprache

Strafzettel

Das ist ein Ding ... 

Gestern Abend war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." 

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " 

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" 

So langsam ging mir das auf den Zeiger..... 

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. 

Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. 

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. 

Mir war das egal.... 
....ich war ja zu Fuß da.

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm. lang.

Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bummelnd, immer bereit für sorgfältige Aktionen.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende, und einem kleinen Loch am anderen Ende.

Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsamer, manchmal schneller in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen, immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft schnell begleitet von windenden Körperbewegungen.

Jeder der zuhört, wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch gut geschmierte Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich hinausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.

Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sorgfältige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag 2 oder 3 mal in Aktion treten zu können, aber meistens ist es viel seltener...

Wer bin ich?

Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene ZAHNBÜRSTE!!!

Das Blümchen stand in lebenslanger
Einsamkeit auf einem Anger.
Das Blümchen, es war eine Nelke,
das dachte, eh ich hier verwelke,
möcht ich´s gern mit dem Bienchen treiben!
Ich will doch keine Jungfrau bleiben!
Es seufzt ganz leise, wie es scheint.
Es hätt sich so gern mit dem Bienchen vereint!

Da kommt eins geflogen mit viel Gesumm.
Das Blümchen will rufen, doch Blumen sind stumm.
Es öffnet ganz weit seine Blütenpracht,
da hat sich´s Bienchen auf den Weg gemacht,
setzt sich ganz zart und summt voller Lust,
dem Blümchen, dem springt fast das Herz in der Brust!
Dann stöhnt leis das Blümchen in sich hinein,
denn das Bienchen tut ihr grad den Blütenstaub rein!

Das Blümchen, es strahlt, die Liebe ist schön,
das Bienchen, das ward nie wieder gesehn!
Dem Blümchen aber, dem ist es egal,
vorbei ist nun alle Liebesqual.
Es steht wieder ganz allein auf dem Anger
und strahlt jetzt, endlich ist es schwanger!
Es wird zwar in ein paar Tagen verwelken,
doch dafür gibt´s bald zwanzig neue Nelken!

Die BILD-Zeitung

Willst Du das Zeitgeschehen erfassen,
Dich bestens unterrichten lassen,
dann kauf Dir statt 'ner Chesterfield,
lieber "Fünfzig Pfennig"-BILD.
Menschenmord im Schneegestöber,
Rattengift in Gänseleber,
Flugzeugabsturz - 13 Tote,
Rabe war der Unglücksbote.
Einbruchsdiebstahl im WC,
Schwein ertrank im Bodensee,
Untermieter totgeschlagen,
Täter floh im Kinderwagen. 

Drei Millionen Leser,
von der Donau bis zur Weser,
Vater, Mutter, Greis und Knabe
warten auf die Bildauflage.
Hund biss Kind aus Eifersucht,
Raubmörder ergriff die Flucht,
Greis ein Auge ausgeschlagen,
Helmut Kohl, der hat's am Magen.
Polizei verfolgt Sadist,
Bauernlümmel warf mit Mist,
Riesensummen unterschlagen,
Kronjuwel im Mantelkragen. 

Hat der Leser dies erfahren,
schlägt es ihm gleich auf den Magen.
Jene Dinge die passieren,
bringen ihn zum Phantasieren,
hinter Zäunen, hinter Mauern,
sind die Mörder die da lauern,
um mit Messern, Dolch, Pistolen,
ihn ins Traumland abzuholen.
Doch am nächsten Morgen dann,
schafft er BILD sich wieder an. 

Kind im Walde ausgesetzt,
Amokläufer wird gehetzt,
Liebespärchen nicht mehr sicher,
aus dem Grabe kam Gekicher.
Drohbrief an die Tür geklebt,
nach dem Tode noch gelebt,
Faruk nicht mehr aktuell,
Ehedrama im Tunnel.
Englands Frauen sind gut dran,
kriegen Kinder ohne Mann. 

Von der Zeitung tropft das Blut,
aber dennoch: BILD ist gut!

Aldi

Draußen vom ALDI, da komm ich her.
Ich muss Euch sagen, die Regale sind leer!
Überall auf Stufen und Kanten
sitzen Polen und Asylanten
und draußen vor dem Eingangstor,
schaut verschüchtert ein Deutscher hervor
und fragt mit ganz leiser Stimme:
"Ist für mich auch noch was drinne?"
Und wie ich so geh, an den Kassen vorbei,
seh' ich auch Leute aus der Türkei.
Die haben gekauft und gefüllt ihre Taschen,
die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen.
Wollt ich noch kaufen ein Stück Käse,
schnappt sich den letzten ein Libanese.
Ich flitzte zur Tür hinaus, ich Armer
und stieß zusammen mit einem aus Ghana.

Der Dildo

Ein Dildo ist ein feines Stück,
für viele Frauen Lebensglück.
Es gibt ihn jetzt von groß bis klein,
er geht in jede Ritze rein. 

Ist der Mann mal nicht zu Haus,
nimmt die Frau den Dildo raus.
Denn sie, sie findet's richtig nett,
mit einem solchen in dem Bett. 

Bevor sie ihn dann ausprobiert,
wird er ganz vorne eingeschmiert.
Die Frau schwingt den Dildo wie ein Beil,
dabei wird sie so richtig geil. 

Der Mann erscheint und meint recht bissig:
"Mir scheint hier bin ich überflüssig."
"Genau mein Schatz, da hast du recht,
du warst zuletzt im Bett recht schlecht." 

"Der Dildo hier, der steht jedoch,
nach drei Orgasmen immer noch."
"Damit kann ich nicht konkurrieren",
sagt da der Mann und geht spazieren. 

Während der Mann geht seiner Wege,
die Frau sich dann ins Zeuge lege.
Auf eins und zwei und eins, zwei, drei,
dann ist der Spaß auch schon vorbei. 

Für Frauen gilt es generell,
mit dem Dildo geht's zu schnell.
Und jetzt noch all zu guter letzt,
ist so mancher Mann entsetzt,
wenn er misst sein bestes Stück,
mit dem Frauen Lebensglück.
Meist ist ER doch noch viel zu klein,
um wie ein Dildo zu sein.