Mit einer Freundin habe ich diese Windeltorte gebastelt. Wir haben einige Arbeit damit gehabt. Zum Glück hatten wir viele Hände, denn diese werden definitiv benötigt. Wir hatten unseren Spaß dabei und die frisch gebackenen Eltern haben sich sehr gefreut über das Geschenk für ihre Prinzessin. 

Ein absolut tolles Geschenk für alle Eltern. Ich empfehle vorher nachzufragen ob bestimmte Pflegeartikel oder Schnuller erwünscht sind.

Wir haben direkt auf Pflegeartikel verzichtet.
In der Windeltorte waren dabei: Zwei Rassel, ein Halstuch, eine Schnullerkette, Löffel, Rassel-Söckchen und eine Karte.

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Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert es nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Frau, einem anderen Mann, einer anderen Gurke.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist, kokst, Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Hause und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht Dir keine Szene, wenn Du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke musst Du niemals hinterherräumen.
Eine Salatgurke labert Dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?").

Froschkönig für Informatiker

Die 13 goldenen Regeln - über den Benimm in geschlossenen Räumen der höheren Gesellschaft: 

1. Jeder hierher verirrte Gast weist unvorzüglich und unaufgefordert eine amtliche Bescheinigung vor, die bestätigt, dass er sich für diesen Besuch in den Sparten Saufen, Scherzen, Singen und Schunkeln seriös und gründlich fit getrimmt hat. 

2. Sämtliche Stammgäste dieses Hauses sind von der sonst obligatorischen sanitätspolizeilichen Untersuchung auf Tollwut, Maul- und Klauenseuche, sowie von der olympisch- sportmedizinischen Sex-Kontrolle befreit. 

3. Die vorschriftsmäßig mitgebrachten, hochprozentigen Spirituosen und Damen, sowie sonstige Flaschen sind am Eingang bzw. im Schlafzimmer des Hausherrn widerspruchslos abzugeben. 

4. Jeder Gast isst, was ihm aufgetischt wird. Gegen evtl. auftretende Magenverstimmungen steht ein Fläschen Rizinusöl zur Hand. 

5. Passionierte Popler, die auch bei Tisch das Nasenbohren nicht lassen können, verlangen unser schmiedeisernes Popel-Besteck. Es wird nur in der eigenen Nase gebohrt, merken Sie sich das! 

6. Jeder Gast, der öfter einen sausen lässt und die gute Luft verstänkert, wird unverzüglich ins städtische Amt für Umweltschutz eingewiesen und dort auf eigene Kosten gründlich entgiftet. 

7. Bei Gesellschafts-Spielen gelten unumstößlich die folgenden Regeln: Hühneraugen, Stiftzähne, Sommersprossen und Fallmaschen werden beim Strip-Poker auf gar keinen Fall als Pfand akzeptiert. Es ist ausschließlich dem Hausherrn vorbehalten, mit gezinkten Karten zu spielen. 

8. Spötter über den Bundesliga-Heimclub des Hausherrn werden auf der Stelle mit der gelben Karte verwarnt. Im Wiederholungsfalle wird dem vorwitzigen Amateur die rote Karte gezeigt, worauf er für die nächsten drei Runden Bier auf der Strafbank trockengelegt wird. 

9. Jeder Gast, der sich nach reichlich drei Promillen nur noch mit weißen Mäusen und rosa Elefanten vergnügt, wird dringend aufgefordert, beim nach Hause wanken auch seinen Zoo mit abzuziehen. 

10. Hat der Hausherr mal ausnahmsweise einen über den Durst getrunken und schwenkt er die blaue Fahne, ist er ohne Verzögerung ins Schlafzimmer zu den wartenden Damen zu legen. 

11. Wer mal muss, wird gebeten, sich auch bei dringenden Bedürfnissen von den Blumentöpfen fernzuhalten. Im eigens für diese Verrichtung zur Verfügung stehenden 00-Kabinett halten sich die Herren Lotsen und Schiffer an die Mitte der Fahrrinne. Mit Rücksicht auf Anstand und Moral, sowie frustrierte Nebenbuhler, verlassen auch gemischte Gruppen diesen Ort der Erleichterung nach Ablauf von 5 Minuten. 

12. Die Gäste werden angehalten, vor dem verlassen dieses gastlichen Hauses, ihre Damen wieder einzusammeln, Geschirr und Gläser reinzuspülen, sowie nicht pfandberechtigte Flaschen wieder zu entfernen. 

13. Und vor allen Dingen: Reden Sie heute nicht zu viel von sich selbst, das tun wir dann schon, wenn Sie endlich wieder gegangen sind. 

Herzlich Willkommen!

Das Klo - das unbekannte Wesen


Guten Abend, meine lieben Zuschauer. Ich heiße sie recht herzlich willkommen zur Sendung "Du und Dein Lokus" aus unserer Reihe "Das Klo, das unbekannte Wesen". Wir sprechen heute über die vorschriftsmäßige Benutzung des im Volksmund liebevoll "Scheißhaus" genannte Örtchens. Bevor wir es aufsuchen, müssen wir uns über Größe und Dringlichkeit unseres Geschäfts im klaren sein.
 
Handelt es sich nur um stoßweise abgehenden Darmwind (gemäss der alten Redewendung "WER ZWIEBELN SÄHT, WIRD DARMWIND ERNTEN!"), oder handelt es sich um einen akuten Anfall von übermäßiger Darmaktivität? Müssen wir überhaupt etwas "Großes" erledigen, oder reicht uns ein kleines Zwischenspiel der Marke "WO DER WILDBACH RAUSCHT"? Nachdem wir diese Frage gründlich erforscht haben, und es infolgedessen noch nicht zu spät ist, machen wir uns daran, die Tür zu unserem Klo aufzusuchen und sie zu öffnen.

Licht anschalten nicht vergessen, es hat schon Fälle gegeben, in denen ein allzu salopper Toilettenbenutzer in der Hitze des Gefechts Klo und Waschbecken verwechselt hat, welches einerseits Ärger mit der Hausfrau gibt, zum anderen jedoch alles andere als bequem ist, denn wer hat schon Lust, geraume Zeit den Warmwasser-Hahn im Darmausgang zu haben? Also. Nach dem vorschriftsmäßigen Öffnen unserer Hose drehen wir uns langsam, in leicht gebeugter Haltung, um die eigene Achse, solange bis unsere Backen parallel zur After-Aufnahme-Vorrichtung (auch "Klobrille" genannt, obwohl die Sehschärfe NICHT verbessert wird) zeigen. In dieser Stellung erfolgt nun ein langsames, aber dennoch gleichmäßiges Einknicken beider Kniegelenke, und zwar solange, bis der After bequem und passgenau "sitzt". Empfindsamen Naturen empfehle ich, in die beiden freien Hände sowie in den Mund je ein Stück Holz zu pressen, um beim Kontakt mit der unterkühlten Klobrille den Schmerz erträglich zu machen.

Nachdem wir bequem sitzen, stützen wir die Ellebogen im Winkel von ca. 80 bis 90 Grad auf die Oberschenkel und legen unseren Kopf in die Hände. In dieser Stellung verharren wir einige Sekunden und schließen die Augen, und atmen langsam und gleichmäßig durch, bis unser ganzer Körper vollkommen entspannt ist. Nun können wir dazu übergehen, unser Innerstes nach Außen zu kehren. Mit dem Bauch und unter Zuhilfenahme von kräftigeren Atemstößen setzen wir den Darm in eine schwingende Bewegung, die sich im Endeffekt zu einer einzigen Pumpbewegung addiert. Mit Hilfe dieser Technik gelingt es uns, innerhalb von ein paar Sekunden mühelos einige längere Stücke Stoffwechselschlacke zu entfernen.

Erschrecken Sie nicht, falls ihr Tun durch trompetenähnliche Geräusche begleitet wird, dies ist nur der anfangs erwähnte Darmwind, der wesentlich zum späteren Wohlbefinden beiträgt. Nachdem wir die größeren Stücke über Bord geworfen haben, verfallen wir in eine Keuch- und Stossatmung, die auch den letzten, zähen Rest aus uns herauspumpt.

Nun öffnen wir die Oberschenkel ein wenig, und beschauen durch das so entstandene "Fenster" unsere Tat. Wenn Sie der Meinung sind, es nicht mehr besser machen zu können, dann greifen Sie nun nach dem Toilettenpapier und nehmen einige Lagen desselben zur Hand. Nun stehen Sie vor der Wahl: Sie können Ihre Hand (aber die mit dem Papier!) durch die Öffnung der Oberschenkel führen und bis zum Darmausgang vordringen, wo Sie durch ein- oder mehrmalige Vor- und Zurückbewegung der Hand denselben von den Resten ihrer geschäftlichen Besprechung befreien. Zum anderen können Sie die Hand vom Rücken aus an die oben genannte Stelle führen und denselben Bewegungsablauf praktizieren. In beiden Fällen sollten Sie jedoch daran denken, das Papier nach Gebrauch fallen zu lassen (in die Schüssel).

Sollten Ihnen diese beiden Möglichkeiten zu banal erscheinen, dann verweise ich sie auf das Buch "1000 und eine Wischbewegung - vom Stellungsspiel bis hin zur Wischstrategie" von Wernher von Braun. Wie dem auch sei, nach der Säuberung erfolgt das Ankleiden, in der umgekehrten Reihenfolge wie beim Entkleiden beschrieben. Sodann werfen wir einen letzten Blick auf unser Produkt, und betätigen, wenn auch mit einem weinendem Auge, die Spülung. Man sollte hierbei einen gewissen Sicherheitsabstand wahren, da in Hartnackigen Fällen die Gefahr besteht, durch Spritzwasser beschmutzt zu werden. 

Nach dieser traurigen Prozedur begeben wir uns zum Waschbecken, und säubern unsere Finger. Sollte kein Waschbecken verfügbar sein, ist von dem SAUBERLECKEN der Finger dringend abzuraten! Denn eine allzu gierige Zunge könnte zu schnell auf den Geschmack kommen :-). Sodann verlassen wir den Tatort, knipsen das Licht aus und begeben uns wieder zurück in die Anonymität der Gesellschaft, die von alledem keine Notiz genommen hat.

Bis zum nächsten Mal verbleibe ich ihr Prof. Dr. lok. Ceee, Diplom-Kackwirt mit staatlich anerkannter Scheißhausprüfung, Norwegischer Meister im Einbeinigem Holzklotz-Umtreten und Testfahrer für Gasfeuerzeuge auf der Zuckerrübenkolchose von Minsk.

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Alde Halde - Seniorenstift (dän.)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Allemannindiehallabad - Schwimmen gehen (arab.)
Arabella - Schöner Papagei (ital.)
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut (ital.)
Belgrad - Lärmskala für Hunde (jugosl.)
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors (arab.)
Bibel - Nagetier (jap.)
Böse Döse - Alptraum (dän.)
Böse Möse - Kein Geschlechtsverkehr (dän.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube (ung.)
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (span.)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen (arab.)
Gülle hülle - Kondom (türk.)
Heidi - Gruß von Prinz Charles an seine Frau (engl.)
Helsinki - Die Sonne ist untergegangen (fin.)
Hütte kühl - Heizung kaputt (türk.)
Ihrküts mirküts - Orgasmus (türk.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Kann-Kaum-Kaun - Oma (chinesisch)
Knickiknacki-Nahbeisacki - Oberschenkelhalsbruch (chinesisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (deutsch)
Leberknödel - Krankhaftes Organ (deutsch)
Literatur - Bierabfüllmaschine (lateinsich)
Long-Fing - Diebstahl (chinesisch)
Long-Fing-Fang - Polizist (chinesisch)
Long-Fing-Fang-Wau - Polizeihund (chinesisch)
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Machamalahalabad - Schwimmbad-Bauer (arab.)
Mannwadamahaada - Glatze (arab.)
Moskau - Ökokaugummi (russ.)
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin (lateinisch)
Ping Pong - Sportminister (chinesisch)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holländisch)
Scharlach - Bitte des Komikers an sein Publikum (deutsch)
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund (lateinisch)
Storchihorchi - Schwangerschaftsultraschalluntersuchung (schwed.)
Taktik - Defekter Wecker (lateinisch)
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Um-Lei-Tung - Verkehrsminister (chinesisch)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern (deutsch)
Washington - Musizieren bei Körperpflege (engl.)
Würg diegürk - Onanieren (türk.)
Zei-Tung - Pressesprecher (chinesisch)
Z'Jung-Zum - Jungfrau (chinesisch)