Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohl der Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.

Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fussball-Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden. Konversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz. Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen – aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Grüssen.

—————————————————-

Liebe Verzweifelte,

bitte denken Sie daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist. Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl [root@linux:>exec /ICH DACHTE DU LIEBST MICH] und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.

Vorsicht: Zu häufige oder regelmäßige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus on Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.

Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der Prozessor-Idle-Time die Funktion laut schnarchen() in einem geschützen Hauptspeicherbereich auf. Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm. Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash. Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen.

Drei Lektionen für´s Leben

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann, sagt dieser: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet dann aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann drei Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, welches sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt", antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten. Sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

Lektion Nr. 2

Auf seinem Weg zum Kloster, den er im Auto zurüclkegt, begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders. Er sieht ihre Beine an und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder errötet er und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen"

Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und tatsächlich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

Ehevertrag







Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein





Unterschrift der Frau

Analysiert euer Leben - und zwar mit Winamp, den MediaPlayer oder was auch immer ihr benutzt.

Und das geht so:

Mach eine Playlist aus ALLEN euren Liedern, die ihr auf dem Rechner habt, stellt auf Shuffle und startet ein willkürliches Lied. Weiter unten steht eine Liste mit Fragen. Macht ein Lied vorwärts und nehmt es dann als Antwort auf die erste Frage. Dann wieder ein Lied weiter -> Antwort auf Frage zwei. Das ganze wird dann so aussehen, wie in meinem nächsten Post.

Hier die Fragen:

Wie sieht mich der Rest der Welt?

Nightwish - Beauty of the Beast => Öhrm.. aha

Wird mein Leben glücklich werden?

Marius M. Westernhagen - Fertig => Das werte ich mal als "nein"

Was denken andere Leute wirklich von mir?

JBO - Meister der Musik 3 => Joa.. das könnte sein

Habe ich heimliche Verehrer/innen?

The Bosshoss - All the Things she said => Uff, also naja

Wie kann ich mich selbst glücklich machen?

Marius M. Westernhagen - Tanz mit dem Teufel => Das wäre realisierbar und würde zu mir passen

Was soll ich mit meinem Leben so anstellen?

Falco - Rock me Amadeus => Yeah

Werde ich jemals Kinder haben

E Nomine - Die Runen von Asgard => Der Bandname der Vier?

Was wäre ein guter Rat für die Zukunft für mich?

Rammstein - Benzin (Kerosin Remix by Apocalyptica) => Urks.. Selbstmord ist kein Aux-Weg!

Welcher Song passt meiner Meinung nach momentan zu meiner Situation?

Green Day - In the End => Auch nicht grade positiv

Welcher Song passt der Meinung Anderer nach momentan zu meiner Situation?

Ace of Base - All she wants => Ich bin net verliebt -.-

Welcher Song wird bei meiner Beerdigung gespielt?

Nightwish - Bless the Child => Najoa, das ist dochmal nett

Auf welche Art von Frauen/Männern stehe ich?

Marrilyn Manson - Diary of a Dope Friend => Bekiffte Drogis? Neee

Warum existiere ich?

Rednex - Cotton Eye Joe => löl

Woran weden sich die Leute nach meinem Tod erinnern?

Elvis Presley - My Way => Das hat was

Was bringt mir das Jahr noch?

Blind Guardian - Lost in the Twilight Hall => na toll...

Wenn ich gleich zu dir komme

MON CHERIE

machen wir eine

LILA PAUSE

und du bekommst von mir ein

FERRERO KÜSSCHEN

danach kannst du an meinen

NOVESIA GOLDNÜSSEN

knabbern und danach die wohl

LÄNGSTE PRALINE DER WELT

sehen. Diese kannst du dir dann in den

AFTER EIGHT

stecken und sagen:

Englisch für Anfänger:

(for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Übersetzen Sie ins Englische

(Translate it in English)

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Alles klar?, dann weiter

........................................

Englisch für Fortgeschrittene:

(English for runaways)

Lektion 2

(Lesson Two)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Übersetzen Sie ins Englische

(Translate it in English)

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Immer noch alles klar?, dann weiter

.....................................

Jetzt kommt der Knaller

Englisch im Endstadium:

(at the end)

Lektion 3

(Lesson Three, oder so)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich, Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich, welchen Schweizer Swatch Uhrenknopf anzuschauen?

Übersetzen Sie ins Englische

(Translate it in English)

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Lieber Gott

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit

dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell dir das mal vor: Du liegst six feet

under, es ist dunkel und muffig und dann

gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort

angekommen ins Altersheim, es geht dir von

Monat zu Monat besser, und wirst dann

rausgeschmissen, weil du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei

fetter

Rente, kriegst eine goldene Uhr vom

Arbeitgeber und fängst gaaanz laaaangsam an

zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist

gehst du auf die Uni. Du hast inzwischen

genug Geld, um das Studentenleben in Saus

und

Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix

außer Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst

dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so

richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit

für die Schule, die natürlich mit einer

einwöchigen Reise ins benachbarte Ausland

beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu

Jahr blöder, bis du schließlich auch hier

rausfliegst, natürlich mit einer

riesigenTüte

voll Süßigkeiten. Danach spielst du ein paar

Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst

du

neun Monate in einer Gebärmutter rum und

beendest dein Leben als ORGASMUS. Das wäre

doch geil!!

Birkenstamm liegend 

   

   

Birkenstamm mit Teelichter

Stehend