• Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan … klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!
  
• Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?
  
• Warum haben manche Männer eine Intimrasur? Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.
  
• Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt? Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!
  
• 4 Sinne des Mannes: fortgehen, fremdgehen, saufengehen, nicht nach Hause gehen.
  
• Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.
  
• Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören? Ah, ahh, jaaaa …
  
• Warum haben Männer ein Loch im Penis? Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!
  
• Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen Schwanz …
  
• Warum brauchen Männer keine Pille? Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!
  
• Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam? Sie sind in 30 Sekunden fertig!
  
• Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein? EINFACH ALLES
  
• Was war der erste Mann am Mond? Ein guter Anfang.
  
• Warum gibt es Männer? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
  
• Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
  
• Harry sagt zu seiner Frau: ‚Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.‘ ‚Überhaupt nicht‘, sagt seine Frau. ‚Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!
  
• Warum feiern wir eigentlich Weihnachten … Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
  
• Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man lässt sie ihn behalten.
  
• Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, heterosexueller gutaussehender Single ist.
  
• Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht.“ Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen,wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.“
  
• ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen…..
  
• Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt! SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
  
• Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.
  

Die 3 Lügen eines Mannes:

1. Ja, ich liebe Dich Schatzi.
   
2. Ja, die Alimente habe ich überwiesen.
   
3. Ja, ich habe Staub gesaugt und die Wäsche gewaschen.
   

• wie Milch – wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
  
• unbestechlich – die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
  
• wie alte Autoreifen – ziemlich aufgeblasen und ohne Profil
  
• wie Zwiebeln – nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
  
• wie Tapeten – man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
  

Unterschied zwischen Mann und Frau im Stadion

14.00 Stimmt Kleid und Make-up auf die Farben des Fan-Schals ab.

14.10 Zieht sich um.

14.20 Sucht Schuhe für das neue Outfit.

14.30 Sucht Outfit für die neuen Schuhe.

15.00 Verzögert Abfahrt zum Stadion, um Make-up zu erneuern.

15.35 Ankunft im Stadion – Anstoß verpasst.

15.40 Analysiert die Chancen der Teams anhand der Attraktivität der Hintern und Trikotfarben.

15.45 Schickt männlichen Begleiter (Fußballfan) auf die hoffnungslose Suche nach einem Glas Prosecco (Begleiter verpasst zwei Torszenen und den Ausgleichstreffer seines Teams).

16.15 Möchte das Spiel während der Halbzeit verlassen, da sie eigentlich genug gesehen hat.

17.00 Zwingt Begleiter 15 Minuten vor Schluss, das Spiel tatsächlich zu verlassen.

17.10 Verpasst (samt ihrem Fußballfan) das Siegtor der Heimmannschaft.

10.00 Verabredet sich mit Paule, Stulle, Rainie, Knut und dem „Gnadenlosen Reißer“ telefonisch zum Aufwärmbier vor dem Stadion.

11.00 Durchwühlt mehrere Umzugskisten im Keller auf der Suche nach Schal, Mütze und Weste.

12.00 Erscheint pünktlich am Kiosk. Seine Kumpels sind schon da und tragen die gleiche lächerliche Verkleidung wie er – die Kutte spannt bei allen gleichermaßen am Bauch.

14.30 Nimmt nach fünf Dosen Bier – im Stadion gibt’s leider nur bleifrei – mit den Jungs die Plätze in der Fankurve ein.

14.31 Fällt wildfremden Menschen in die Arme und begrüßt sie frenetisch.

14.45 Fordert erste Runde Dünnbier im Plastikbecher lautstark ein und holt sie dann selbst.

15.00 Verschüttet zweite Runde Dünnbier zur Hälfte bei Aufwärm-La-Ola.

15.03 Holt dritte Runde Dünnbier.

15.20 Holt vierte Runde Dünnbier kurz vor Anpfiff.

15.30 Verpasst den Anstoß wegen zweitem Besuch auf der völlig überfüllten Toilette.

16:30 Verbringt nach weiteren Runden Dünnbier und komplizierten Fangesängen (Oléé-Olé-Olé-Olééé WIEARESESCHÄMPIÄNS-OOOOLLÈÈÈ) den Anstoß zur zweiten Halbzeit auf der überfüllten Toilette.

17.30 Rast zur Nachbesprechung in lokale Sportsbar – endlich wieder echtes Bier, Fernsehen und Zeitlupen.

20.30 Kommt begeistert, aber zu spät fürs Abendessen nach Hause

Federn Angelschnur Perlen

   

   

Teenager Hausapotheke zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden:
1. Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2. Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3. Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4. Hemmoriden (Multiple Mimose)
5. Wischias (Entnervis aufrheuma)
6. Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7. Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8. Lechzomani (Geilus lascivus immensus)


Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

Das Leiden:
Das Heimtückische am Scherzinfarkt: Er befällt den Teenager ohne jede Vorwarnung! Der geringste Anlass genügt, egal ob Ulk, Furz oder Anrede durch den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne wie ein Kühlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten Cool & Lässig - Image den Garaus macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehblödler, Callgirl oder Mad-Abonnent.

Das Gegenmittel:
NO-FUTURIN - Pastillen

Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen auslöst. Jetzt denkt der Patient nur noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so wichtigen sturen, interessenlosen Leck-mich-Blick!


Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

Das Leiden:
Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den Arsch zu kriechen, ist wie Tierversuche ergaben, psychisch bedingt, indem der Patient seine Ausbilder für Leithammel hält, anstatt, was normal wäre, für gewöhnliche Hammel. Die Erkrankung führt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der Patient von seinen Mitschülern wegen seines widerlichen Verhaltens verprügelt wird.

Das Gegenmittel:
Doofmanns-Tropfen

Die Wirkung:
Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch geträufelt, wirken doppelt. Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschüler statt mit Prügel lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen rächen und aus dem frömmsten Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher Dümmling, der jeden Lehrkörper zum Wahnsinn treibt.


Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

Das Leiden:
Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über nacht zu einem riesigen Vakuum und bricht beim Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS rauskommt. Zappendustie Patienten sind daher nur gut in Fächern wie Dallas und Neue Deutsche Welle.

Das Gegenmittel:
Plapperapapp Salbe

Die Wirkung:
Plapperapapp löst alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben. Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles läuft wie geschmiert. Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstädte und sämtliche Minnesänger aus, auch wenn die Formel für Harnsäure gefragt war, und überwältigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total vom Hocker haut.


Hemmoriden (Multiple Mimose)

Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei McDonalds auftreten und es dem Teenie unmöglich machen, seinen Traumpartner aufzureißen. Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die höchstens Peep-Shows helfen, während sich bei Mädchen die gefürchtete Mauerblumrose bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.

Das Gegenmittel:
Kleisterfrau Molassengeist

Die Wirkung:
Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüßt nicht nur die Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den Aktiv-Stoff BIO-LECHZITHIN den Angstschweiß des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfäden, die den danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und für immer festhalten!


Wischias (Entnervis aufrheuma)

Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist nämlich in Muttis Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so müssen Sohn und Tochter die ganze schöne Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Bettenmachen, Aufräumen von Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu werden- und das in der eigenen Bude.

Das Gegenmittel:
Mutti Bionta Forte

Die Wirkung:
Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel für Frauen, die mitten im Leben stehen, nämlich mitten im Leben ihrer wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen den sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der größte Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere Musterstube und wunschlos glücklich schwebt sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.


Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

Das Leiden:
Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt vorkommt. Das Leiden ist äußerst ansteckend und verrät sich dadurch, dass der Befallene auch auf die schönsten Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hat: Fummeln, Flippern und Futtern.

Das Gegenmittel:
Grinseng Tee

Die Wirkung:
Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhöht den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare Gier auf Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder ein dauergrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht überschreiten ! Überdosis kann zu Scherzinfarkt führen.


Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn Onkeln, Tanten, die älteren Vettern und noch fettere Alte mit nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAföG", "Der heutigen Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die Schule?". Die ersten Symptome der Laberzirrhose sind heftiges, quälendes Würgen, gefolgt vom Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.


Das Gegenmittel:
Vergrauloform Tabletten

Die Wirkung:
Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' rüstet zum Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule hätte BaföG sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und nicht du von UNS, Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: eine einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer gebannt - weil man nie wieder zu einer Familienfeier eingeladen wird.


Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden gerissen sind, so dass der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich, jedem Macker) hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine Überfunktion der Sabberdrüsen besteht, wird ein Dauerreiz auf die Knutschzone des Großhirns ausgeübt, was zu zwanghaften Grabschbewegungen der Hände (reflexus fummleroni) führt.

Das Gegenmittel:
Coolerol Spray

Die Wirkung:
Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm, dass es beim Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald er hinter einem Opfer hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben lässt. Gleichzeitig entdeckt er ein neues Lustobjekt, bei dem er es viel leichter hat: Nämlich sich selbst!

Ein Dildo ist ein feines Stück,
für viele Frauen Lebensglück.
Es gibt ihn jetzt von groß bis klein,
er geht in jede Ritze rein.

Ist der Mann mal nicht zu Haus,
nimmt die Frau den Dildo raus.
Denn sie, sie findet's richtig nett,
mit einem solchen in dem Bett.

Bevor sie ihn dann ausprobiert,
wird er ganz vorne eingeschmiert.
Die Frau schwingt den Dildo wie ein Beil,
dabei wird sie so richtig geil.

Der Mann erscheint und meint recht bissig:
"Mir scheint hier bin ich überflüssig."
"Genau mein Schatz, da hast du recht,
du warst zuletzt im Bett recht schlecht."

"Der Dildo hier, der steht jedoch,
nach drei Orgasmen immer noch."
"Damit kann ich nicht konkurrieren",
sagt da der Mann und geht spazieren.

Während der Mann geht seiner Wege,
die Frau sich dann ins Zeuge lege.
Auf eins und zwei und eins, zwei, drei,
dann ist der Spaß auch schon vorbei.

Für Frauen gilt es generell,
mit dem Dildo geht's zu schnell.
Und jetzt noch all zu guter letzt,
ist so mancher Mann entsetzt,
wenn er misst sein bestes Stück,
mit dem Frauen Lebensglück.
Meist ist ER doch noch viel zu klein,
um wie ein Dildo zu sein.

Autounser

Auto unser im Himmel.
Geheiligt werde dein Motor.
Deine Geschwindigkeit komme.
Dein schnelles fahren geschehe,
wie auf der Landstraße,
so auch auf der Autobahn.
Unser täglich Diesel gib uns heute.
Und vergib uns unser langsam fahren,
Wie auch wir vergeben unser langsam fahren.
Und führe uns nicht in Verkehrskontrollen,
sondern erlöse uns von den Radarfallen.
Denn dein ist die Geschwindigkeit,
die Bremsbelege und die Lenkstange,
in Ewigkeit. Amen