<![CDATA[Träumlis Welt - Witzige Texte]]>

<![CDATA[Träumlis Welt - Witzige Texte]]> http://www.traeumlis-welt.de/ Sat, 18 Apr 2026 15:03:11 +0000 MyBB <![CDATA[Arbeitsanleitung]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=801 Fri, 20 Apr 2018 08:42:01 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=801 Arbeitsanleitung

1. Montag

Nach der sächsischen Heidekrautmethode:

Heide, graut mir vor der Arbeit!

2. Dienstag

Nach der Katzenmethode:

Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten!

3. Mittwoch

Nach der Elektrikermethode:

Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

4. Donnerstag

Nach der Robinsonmethode:

Warten bis Freitag kommt!

5. Freitag

Nach der Passufmethode:

Passuff dass de den Feierabend net verpasst!

]]> Arbeitsanleitung

1. Montag

Nach der sächsischen Heidekrautmethode:

Heide, graut mir vor der Arbeit!

2. Dienstag

Nach der Katzenmethode:

Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten!

3. Mittwoch

Nach der Elektrikermethode:

Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

4. Donnerstag

Nach der Robinsonmethode:

Warten bis Freitag kommt!

5. Freitag

Nach der Passufmethode:

Passuff dass de den Feierabend net verpasst!

]]> <![CDATA[Geburtstag]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=798 Tue, 20 Mar 2018 12:44:53 +0100 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=798
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.

Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!

Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.

Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.

Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.

Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“]]>
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.

Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!

Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.

Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.

Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.

Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“]]> <![CDATA[Der alte Weihnachtsbaumständer]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=762 Wed, 29 Nov 2017 16:44:33 +0100 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=762 So nahm er den Ständer und schlich ungesehen in seinen Bastelraum. Jeden Abend zog er sich geheimnisvoll nun in seinen Bastelraum zurück und verriegelte die Tür. Eine gründliche Reinigung und eine neue Feder, dann sollte der Ständer wie neu sein.
Natürlich fragte die Familie, was er dort treiben würde und er antwortete jedes mal nur: "Weihnachtsüberraschung". Kurz vor Weihnachten sah der Weihnachtsbaumständer aus wie neu. Jetzt noch schnell einen prächtigen Weihnachtsbaum besorgt, so um die zwei Meter hoch und wieder verschwand der Vater in seinem Hobbyraum. Er stellt den Baum in den Ständer und führte einen Probelauf durch. Alles bestens, was würde Großmutter für Augen machen. Nun endlich war es Heiligabend. Der Vater bestand darauf den Weihnachtsbaum alleine zu schmücken, er hatte extra echte Baumkerzen besorgt, damit alles stimmte. "Die werden Augen machen!" sagte er bei jeder Kugel, die er in den Baum hing. Als er fertig war, überprüfte er noch einmal alles, der Stern von Bethlehem war oben auf der Spitze, die Kugeln waren alle angebracht, Naschwerk und Wunderkerzen hingen hübsch angeordnet am Baum und Engelhaar und Lametta waren hübsch untergebracht. Die Feier konnte beginnen!
Für die Großmutter stellte er den großen Ohrensessel parat, die anderen Stühle stellte der Vater in einem Halbkreis um den Tannenbaum. Jetzt führte der Vater die Großmutter feierlich zu ihrem Platz, die Eltern setzten sich neben ihr und ganz außen saßen die Kinder. "Jetzt kommt die große Weihnachtsüberraschung", verkündete er, löste die Sperre am Ständer und nahm ganz schnell wieder seinen Platz ein. Langsam begann der Weihnachtsbaum sich zu drehen und hell erklang von der Musikwalze "O du fröhliche". War das eine Freude! Die Kinder klatschten in die Hände und Oma hatte vor Rührung Tränen in den Augen. Sie brachte immer wieder nur "Wenn Großvater das noch erleben könnte, dass ich das noch erleben darf!" hervor. Mutter war stumm vor Staunen.
Eine Weile schaute die Familie entzückt und stumm auf den im Festgewand drehenden Weihnachtsbaum, als ein schnarrendes Geräusch sie jäh aus ihrer Versunkenheit riss. Ein Zittern durchlief den Baum, die bunten Weihnachtskugeln klirrten wie kleine Glöckchen. Nun begann der Baum sich immer schneller an zu drehen. Die Musikwalze hämmerte los. Es hörte sich an als wollte "O du fröhliche" sich selbst überholen.
Mutter schrie laut auf. "So unternimm doch was!" Vater saß aber wie versteinert auf seinem Stuhl und starrte auf dem Baum, der seine Geschwindigkeit immer weiter steigerte.
Mittlerweile drehte er sich so schnell. dass die Flammen hinter ihren Kerzen wehten. Großmutter bekreuzigte sich und betete, und murmelte nur noch: "Wenn das Großvater noch erlebt hätte."
Als erstes löste sich der Stern von Bethlehem, sauste wie ein Komet durch das Zimmer, klatschte gegen den Türrahmen und fiel auf den Dackel, der dort gerade ein Nickerchen hielt. Der Dackel flitzte wie von der Tarantel gestochen in die Küche und schielte in Sicherheit um die Ecke.
Lametta und Engelhaar hatten sich erhoben und schwebten, wie ein Kettenkarussell am Weihnachtsbaum.
Vater erwachte aus seiner Starre und gab das Kommando: "Alles in Deckung!" Ein Goldengel trudelte losgelöst durchs Zimmer, nicht wissend, was er mit seiner plötzlichen Freiheit anfangen sollte. Weihnachtskugeln, der Schokoladenschmück und andere Anhängsel sausten wie Geschosse durch das Zimmer und platzten beim Aufschlagen auseinander.
Die Kinder hatten hinter der Großmutters Sessel Schutz gefunden. Vater und Mutter lagen flach auf dem Bauch, den Kopf mit den Armen schützend. Mutter jammerte in den Teppich. "Alles umsonst, die viele Arbeit, alles umsonst!" Vater wollte sich vor Peinlichkeit am liebsten unter dem Teppich verstecken. Oma saß immer noch auf ihrem Logenplatz, wie erstarrt, von oben bis unten mit Engelhaar und Lametta geschmückt. Ihr kam Großvater in den Sinn, als dieser 1914 - 18 in den Ardennen im feindlichen Artilleriefeuer gelegen hatte. Genauso musste es gewesen sein, als gefüllter Schokoladenbaumschmuck an ihrem Kopf explodierte, registrierte sie trocken “ Kirschwasser” und murmelte: “ Wenn Großvater das noch erlebt hätte!” Zu allem jaulte die Musikwalze im Schlupfakkord "O du fröhliche" , bis mit einem ächzenden Ton der Ständer seinen Geist aufgab.
Durch den plötzlichen Stopp neigte sich der Christbaum in Zeitlupe, fiel auf’s kalte Büffet, die letzten Nadeln von sich gebend. Totenstille! Großmutter, geschmückt wie nach einer New Yorker Konfettiparade, erhob sich schweigend. Kopfschüttelnd begab sie sich, eine Lamettagirlande, wie eine Schleppe tragend, auf ihr Zimmer. In der Tür stehend sagte sie: "Wie gut, dass Großvater das nicht erlebt hat!"
Mutter, völlig aufgelöst zu Vater: "Wenn ich mir die Bescherung ansehe, dann ist deine große Überraschung wirklich gelungen."
Andreas meinte nur: "Du, Papi, das war echt stark! Machen wir das jetzt Weihnachten immer so?"

Autor: unbekannt]]> So nahm er den Ständer und schlich ungesehen in seinen Bastelraum. Jeden Abend zog er sich geheimnisvoll nun in seinen Bastelraum zurück und verriegelte die Tür. Eine gründliche Reinigung und eine neue Feder, dann sollte der Ständer wie neu sein.
Natürlich fragte die Familie, was er dort treiben würde und er antwortete jedes mal nur: "Weihnachtsüberraschung". Kurz vor Weihnachten sah der Weihnachtsbaumständer aus wie neu. Jetzt noch schnell einen prächtigen Weihnachtsbaum besorgt, so um die zwei Meter hoch und wieder verschwand der Vater in seinem Hobbyraum. Er stellt den Baum in den Ständer und führte einen Probelauf durch. Alles bestens, was würde Großmutter für Augen machen. Nun endlich war es Heiligabend. Der Vater bestand darauf den Weihnachtsbaum alleine zu schmücken, er hatte extra echte Baumkerzen besorgt, damit alles stimmte. "Die werden Augen machen!" sagte er bei jeder Kugel, die er in den Baum hing. Als er fertig war, überprüfte er noch einmal alles, der Stern von Bethlehem war oben auf der Spitze, die Kugeln waren alle angebracht, Naschwerk und Wunderkerzen hingen hübsch angeordnet am Baum und Engelhaar und Lametta waren hübsch untergebracht. Die Feier konnte beginnen!
Für die Großmutter stellte er den großen Ohrensessel parat, die anderen Stühle stellte der Vater in einem Halbkreis um den Tannenbaum. Jetzt führte der Vater die Großmutter feierlich zu ihrem Platz, die Eltern setzten sich neben ihr und ganz außen saßen die Kinder. "Jetzt kommt die große Weihnachtsüberraschung", verkündete er, löste die Sperre am Ständer und nahm ganz schnell wieder seinen Platz ein. Langsam begann der Weihnachtsbaum sich zu drehen und hell erklang von der Musikwalze "O du fröhliche". War das eine Freude! Die Kinder klatschten in die Hände und Oma hatte vor Rührung Tränen in den Augen. Sie brachte immer wieder nur "Wenn Großvater das noch erleben könnte, dass ich das noch erleben darf!" hervor. Mutter war stumm vor Staunen.
Eine Weile schaute die Familie entzückt und stumm auf den im Festgewand drehenden Weihnachtsbaum, als ein schnarrendes Geräusch sie jäh aus ihrer Versunkenheit riss. Ein Zittern durchlief den Baum, die bunten Weihnachtskugeln klirrten wie kleine Glöckchen. Nun begann der Baum sich immer schneller an zu drehen. Die Musikwalze hämmerte los. Es hörte sich an als wollte "O du fröhliche" sich selbst überholen.
Mutter schrie laut auf. "So unternimm doch was!" Vater saß aber wie versteinert auf seinem Stuhl und starrte auf dem Baum, der seine Geschwindigkeit immer weiter steigerte.
Mittlerweile drehte er sich so schnell. dass die Flammen hinter ihren Kerzen wehten. Großmutter bekreuzigte sich und betete, und murmelte nur noch: "Wenn das Großvater noch erlebt hätte."
Als erstes löste sich der Stern von Bethlehem, sauste wie ein Komet durch das Zimmer, klatschte gegen den Türrahmen und fiel auf den Dackel, der dort gerade ein Nickerchen hielt. Der Dackel flitzte wie von der Tarantel gestochen in die Küche und schielte in Sicherheit um die Ecke.
Lametta und Engelhaar hatten sich erhoben und schwebten, wie ein Kettenkarussell am Weihnachtsbaum.
Vater erwachte aus seiner Starre und gab das Kommando: "Alles in Deckung!" Ein Goldengel trudelte losgelöst durchs Zimmer, nicht wissend, was er mit seiner plötzlichen Freiheit anfangen sollte. Weihnachtskugeln, der Schokoladenschmück und andere Anhängsel sausten wie Geschosse durch das Zimmer und platzten beim Aufschlagen auseinander.
Die Kinder hatten hinter der Großmutters Sessel Schutz gefunden. Vater und Mutter lagen flach auf dem Bauch, den Kopf mit den Armen schützend. Mutter jammerte in den Teppich. "Alles umsonst, die viele Arbeit, alles umsonst!" Vater wollte sich vor Peinlichkeit am liebsten unter dem Teppich verstecken. Oma saß immer noch auf ihrem Logenplatz, wie erstarrt, von oben bis unten mit Engelhaar und Lametta geschmückt. Ihr kam Großvater in den Sinn, als dieser 1914 - 18 in den Ardennen im feindlichen Artilleriefeuer gelegen hatte. Genauso musste es gewesen sein, als gefüllter Schokoladenbaumschmuck an ihrem Kopf explodierte, registrierte sie trocken “ Kirschwasser” und murmelte: “ Wenn Großvater das noch erlebt hätte!” Zu allem jaulte die Musikwalze im Schlupfakkord "O du fröhliche" , bis mit einem ächzenden Ton der Ständer seinen Geist aufgab.
Durch den plötzlichen Stopp neigte sich der Christbaum in Zeitlupe, fiel auf’s kalte Büffet, die letzten Nadeln von sich gebend. Totenstille! Großmutter, geschmückt wie nach einer New Yorker Konfettiparade, erhob sich schweigend. Kopfschüttelnd begab sie sich, eine Lamettagirlande, wie eine Schleppe tragend, auf ihr Zimmer. In der Tür stehend sagte sie: "Wie gut, dass Großvater das nicht erlebt hat!"
Mutter, völlig aufgelöst zu Vater: "Wenn ich mir die Bescherung ansehe, dann ist deine große Überraschung wirklich gelungen."
Andreas meinte nur: "Du, Papi, das war echt stark! Machen wir das jetzt Weihnachten immer so?"

Autor: unbekannt]]> <![CDATA[Volkshochschule]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=736 Tue, 17 Oct 2017 06:56:08 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=736 VOLKSHOCHSCHULE
Winter-PROGRAMM FÜR *MÄNNER*
SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
Montag, 01. November
HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert
KURS O1
*Männerschnupfen* - *Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...*
Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr
KURS A1
*Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?*
*Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation*
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr
KURS B1
*Die Toilettenpapierrolle* – *Wechselt sie sich selbst?*
Diskussionsrunde
2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr
KURS B2
*Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren* - *Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung !!*
4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr
KURS C1
*Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden* – Folien und erklärende Graphiken
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr
KURS D1
*Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?*
Beispiele im Video
4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr
KURS E1
*Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?*
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung
4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00
KURS F1
*Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?*
Offenes Forum
Montag 20:00-22:00
KURS G1
THEMA *Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.*
Vortrag
Freitag 20:00-22:00 Uhr
KURS H1
*Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort*
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben
KURS J1
*Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?*
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr
KURS K1
Lebenshilfe – *Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau*
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr
KURS L1
*DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER*
Entspannungs-
übungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum
KURS M1
*Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen?* – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)
KURS N1
*Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?*
Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.
Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.]]> VOLKSHOCHSCHULE
Winter-PROGRAMM FÜR *MÄNNER*
SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
Montag, 01. November
HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert
KURS O1
*Männerschnupfen* - *Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...*
Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr
KURS A1
*Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?*
*Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation*
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr
KURS B1
*Die Toilettenpapierrolle* – *Wechselt sie sich selbst?*
Diskussionsrunde
2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr
KURS B2
*Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren* - *Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung !!*
4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr
KURS C1
*Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden* – Folien und erklärende Graphiken
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr
KURS D1
*Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?*
Beispiele im Video
4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr
KURS E1
*Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?*
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung
4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00
KURS F1
*Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?*
Offenes Forum
Montag 20:00-22:00
KURS G1
THEMA *Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.*
Vortrag
Freitag 20:00-22:00 Uhr
KURS H1
*Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort*
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben
KURS J1
*Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?*
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr
KURS K1
Lebenshilfe – *Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau*
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr
KURS L1
*DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER*
Entspannungs-
übungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum
KURS M1
*Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen?* – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)
KURS N1
*Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?*
Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.
Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.]]> <![CDATA[Wenn Frauen Männer wären…]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=727 Sun, 01 Oct 2017 08:55:47 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=727 In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen:“Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?“
Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
Ich würde es auf beide Weisen tun.
Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))
Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

]]> In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen:“Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?“
Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
Ich würde es auf beide Weisen tun.
Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))
Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

]]> <![CDATA[Die Frau als chemisches Element]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=726 Sun, 01 Oct 2017 08:54:40 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=726 Die Frau als chemisches Element erklärt
Das Element Frau – eine chemische Analyse.
Element: FRAU, Symbol: FR
Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.
Entdecker: Adam
Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. – Kann Kopfschmerzen verursachen – Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:
1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.
5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:
1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:
1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone…]]> Die Frau als chemisches Element erklärt
Das Element Frau – eine chemische Analyse.
Element: FRAU, Symbol: FR
Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.
Entdecker: Adam
Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. – Kann Kopfschmerzen verursachen – Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:
1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.
5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:
1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:
1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone…]]> <![CDATA[Männer-Eisenbahn-Vergleich]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=725 Sun, 01 Oct 2017 08:51:35 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=725 20-30 Jahre – Wie ein Güterzug, steht alle Augenblicke.

bis 40 Jahre – Wie ein Personenzug, verkehrt Selten, hat aber bequeme Einfahrt

bis 60 Jahre – Wie ein D-Zug, braucht längere Zeit bis er steht.

bis 70 Jahre – Wie ein Messe-Zug, verkehrt nur im Frühjahr und Herbst einmal.

bis 80 Jahre – Wie ein Reisezug, verkehrt nur auf besondere Veranlassung und steht nur noch zum Wasserlassen.

]]> 20-30 Jahre – Wie ein Güterzug, steht alle Augenblicke.

bis 40 Jahre – Wie ein Personenzug, verkehrt Selten, hat aber bequeme Einfahrt

bis 60 Jahre – Wie ein D-Zug, braucht längere Zeit bis er steht.

bis 70 Jahre – Wie ein Messe-Zug, verkehrt nur im Frühjahr und Herbst einmal.

bis 80 Jahre – Wie ein Reisezug, verkehrt nur auf besondere Veranlassung und steht nur noch zum Wasserlassen.

]]> <![CDATA[Wenn ein Mann zur Hausfrau wird]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=724 Sun, 01 Oct 2017 08:49:51 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=724 Ein Mann war es leid, jeden Tag arbeiten zu gehen, während seine Frau daheim blieb. Weil er tauschen wollte, betete er eines Abends:

„Herr, ich gehe jeden Tag 8 Stunden arbeiten, während meine Frau einfach zu Hause bleibt. Ich möchte, das sie weiss, wie hart ich immer arbeiten muß. Bitte erlaube mir, daß wir den Körper tauschen für einen Tag! Amen!“

Der Herr in seiner grossen Weisheit, erfüllte ihm diesen Wunsch!

Am nächsten morgen wachte der Mann als Frau auf.

Er stand auf und machte das Frühstück für die Familie, weckte die Kinder auf, legt Ihnen die Kleidung für die Schule zurecht, und setzte ihnen Frühstück vor, machte die Pausenbrote und verfrachtete sie zur Schule! Wieder zurück, sammlte er die Kleidung ein, füllte die Waschmaschine und fuhr ein paar Teile in die Reinigung, unterwegs hielt er bei der Bank, um eine Überweisung zu machen, und ging dann Lebensmittel einkaufen, fuhr nach Hause, um die Lebensmittel in Kühlschrank und Schränke zu packen.

Danach reinigte er das Katzenklo und badete den Hund. Es war nun 13 Uhr, und er eilte sich, um die Betten zu machen, zu staubsaugen, Staub zu wischen und putze noch ganz flott den Küchenboden! Wäsche aufhängen nicht vergessen … danach flitze er in die Schule, um die Gören einzusammeln, auf dem Weg nach Hause gab es natürlich eine kräftige Auseinandersetzung mit den Kiddies. Zuhause angekommen, stelle er den Kinder eine Kleinigkeit zu essen hin und forderte sie dann auf, die Hausaufgaben zu machen. Während sie das widerwillig und maulig taten, nahm er das Bügelbrett und schaltet den Fernseher ein und schaute fern, während er die Wäsche bügelte.

Um halb fünf, begann er, Kartoffeln zu schälen, und den Salat zu putzen, und kochte Kartoffeln, Schweinefleisch und geschnippelte frische Bohnen für das Abendessen. Nach dem Essen reinigte er die Küche, ließ die Spülmaschine laufen, und faltete die frisch gewaschene, mittlerweile trockene Wäsche, badete die Kinder und brachte sie ins Bett.

Um 9 war er erschöpft, und leider war noch nicht alle Arbeit des Tage erledigt. Er ging ins Bett, wo erwartet wurde, daß sie Liebe machten, was irgendwie auch noch gemanagt wurde …

Am nächsten Morgen wachte er auf, kniete sich blitzschnell vors Bett und betete:

„Herr, ich weiß nicht, was ich mir dabei gedacht habe, es war falsch, meine Frau darum zu beneiden, daß sie die ganze Zeit zuhause bleiben darf! BITTE , oh BITTE lass uns zurücktauschen!“

Der Herr in seiner unendlichen Weisheit antworte:

„Mein Sohn, ich fühle, daß du deine Lektion gelernt hast, und ich wäre glücklich, die Dinge wieder so herzustellen, wie es früher war! Aber jetzt mußt du 9 Monate warten – du wurdest schwanger letzte Nacht!“

]]> Ein Mann war es leid, jeden Tag arbeiten zu gehen, während seine Frau daheim blieb. Weil er tauschen wollte, betete er eines Abends:

Der Herr in seiner grossen Weisheit, erfüllte ihm diesen Wunsch!

Am nächsten morgen wachte der Mann als Frau auf.

Um 9 war er erschöpft, und leider war noch nicht alle Arbeit des Tage erledigt. Er ging ins Bett, wo erwartet wurde, daß sie Liebe machten, was irgendwie auch noch gemanagt wurde …

Am nächsten Morgen wachte er auf, kniete sich blitzschnell vors Bett und betete:

„Herr, ich weiß nicht, was ich mir dabei gedacht habe, es war falsch, meine Frau darum zu beneiden, daß sie die ganze Zeit zuhause bleiben darf! BITTE , oh BITTE lass uns zurücktauschen!“

Der Herr in seiner unendlichen Weisheit antworte:

]]> <![CDATA[Nur für Frauen]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=723 Sun, 01 Oct 2017 08:49:00 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=723

Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan … klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!
Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?
Warum haben manche Männer eine Intimrasur? Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.
Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt? Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!
4 Sinne des Mannes: fortgehen, fremdgehen, saufengehen, nicht nach Hause gehen.
Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.
Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören? Ah, ahh, jaaaa …
Warum haben Männer ein Loch im Penis? Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!
Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen Schwanz …
Warum brauchen Männer keine Pille? Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!
Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam? Sie sind in 30 Sekunden fertig!
Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein? EINFACH ALLES
Was war der erste Mann am Mond? Ein guter Anfang.
Warum gibt es Männer? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
Harry sagt zu seiner Frau: ‚Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.‘ ‚Überhaupt nicht‘, sagt seine Frau. ‚Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten … Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man lässt sie ihn behalten.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, heterosexueller gutaussehender Single ist.
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht.“ Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen,wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.“
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen…..
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt! SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.

Die 3 Lügen eines Mannes:

Ja, ich liebe Dich Schatzi.
Ja, die Alimente habe ich überwiesen.
Ja, ich habe Staub gesaugt und die Wäsche gewaschen.

Männer sind:

wie Milch – wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
unbestechlich – die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
wie alte Autoreifen – ziemlich aufgeblasen und ohne Profil
wie Zwiebeln – nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
wie Tapeten – man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

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Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan … klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!
Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?
Warum haben manche Männer eine Intimrasur? Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.
Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt? Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!
4 Sinne des Mannes: fortgehen, fremdgehen, saufengehen, nicht nach Hause gehen.
Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.
Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören? Ah, ahh, jaaaa …
Warum haben Männer ein Loch im Penis? Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!
Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen Schwanz …
Warum brauchen Männer keine Pille? Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!
Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam? Sie sind in 30 Sekunden fertig!
Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein? EINFACH ALLES
Was war der erste Mann am Mond? Ein guter Anfang.
Warum gibt es Männer? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
Harry sagt zu seiner Frau: ‚Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.‘ ‚Überhaupt nicht‘, sagt seine Frau. ‚Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten … Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man lässt sie ihn behalten.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, heterosexueller gutaussehender Single ist.
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht.“ Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen,wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.“
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen…..
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt! SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.

Die 3 Lügen eines Mannes:

Ja, ich liebe Dich Schatzi.
Ja, die Alimente habe ich überwiesen.
Ja, ich habe Staub gesaugt und die Wäsche gewaschen.

Männer sind:

wie Milch – wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
unbestechlich – die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
wie alte Autoreifen – ziemlich aufgeblasen und ohne Profil
wie Zwiebeln – nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
wie Tapeten – man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

]]> <![CDATA[Unterschied zwischen Mann und Frau]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=722 Sun, 01 Oct 2017 08:43:35 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=722 Unterschied zwischen Mann und Frau im Stadion

FRAUEN im Stadion

14.00 Stimmt Kleid und Make-up auf die Farben des Fan-Schals ab.

14.10 Zieht sich um.

14.20 Sucht Schuhe für das neue Outfit.

14.30 Sucht Outfit für die neuen Schuhe.

15.00 Verzögert Abfahrt zum Stadion, um Make-up zu erneuern.

15.35 Ankunft im Stadion – Anstoß verpasst.

15.40 Analysiert die Chancen der Teams anhand der Attraktivität der Hintern und Trikotfarben.

15.45 Schickt männlichen Begleiter (Fußballfan) auf die hoffnungslose Suche nach einem Glas Prosecco (Begleiter verpasst zwei Torszenen und den Ausgleichstreffer seines Teams).

16.15 Möchte das Spiel während der Halbzeit verlassen, da sie eigentlich genug gesehen hat.

17.00 Zwingt Begleiter 15 Minuten vor Schluss, das Spiel tatsächlich zu verlassen.

17.10 Verpasst (samt ihrem Fußballfan) das Siegtor der Heimmannschaft.

MÄNNER im Stadion

10.00 Verabredet sich mit Paule, Stulle, Rainie, Knut und dem „Gnadenlosen Reißer“ telefonisch zum Aufwärmbier vor dem Stadion.

11.00 Durchwühlt mehrere Umzugskisten im Keller auf der Suche nach Schal, Mütze und Weste.

12.00 Erscheint pünktlich am Kiosk. Seine Kumpels sind schon da und tragen die gleiche lächerliche Verkleidung wie er – die Kutte spannt bei allen gleichermaßen am Bauch.

14.30 Nimmt nach fünf Dosen Bier – im Stadion gibt’s leider nur bleifrei – mit den Jungs die Plätze in der Fankurve ein.

14.31 Fällt wildfremden Menschen in die Arme und begrüßt sie frenetisch.

14.45 Fordert erste Runde Dünnbier im Plastikbecher lautstark ein und holt sie dann selbst.

15.00 Verschüttet zweite Runde Dünnbier zur Hälfte bei Aufwärm-La-Ola.

15.03 Holt dritte Runde Dünnbier.

15.20 Holt vierte Runde Dünnbier kurz vor Anpfiff.

15.30 Verpasst den Anstoß wegen zweitem Besuch auf der völlig überfüllten Toilette.

16:30 Verbringt nach weiteren Runden Dünnbier und komplizierten Fangesängen (Oléé-Olé-Olé-Olééé WIEARESESCHÄMPIÄNS-OOOOLLÃˆÃˆÃˆ) den Anstoß zur zweiten Halbzeit auf der überfüllten Toilette.

17.30 Rast zur Nachbesprechung in lokale Sportsbar – endlich wieder echtes Bier, Fernsehen und Zeitlupen.

20.30 Kommt begeistert, aber zu spät fürs Abendessen nach Hause

]]> Unterschied zwischen Mann und Frau im Stadion

FRAUEN im Stadion

14.00 Stimmt Kleid und Make-up auf die Farben des Fan-Schals ab.

14.10 Zieht sich um.

14.20 Sucht Schuhe für das neue Outfit.

14.30 Sucht Outfit für die neuen Schuhe.

15.00 Verzögert Abfahrt zum Stadion, um Make-up zu erneuern.

15.35 Ankunft im Stadion – Anstoß verpasst.

15.40 Analysiert die Chancen der Teams anhand der Attraktivität der Hintern und Trikotfarben.

15.45 Schickt männlichen Begleiter (Fußballfan) auf die hoffnungslose Suche nach einem Glas Prosecco (Begleiter verpasst zwei Torszenen und den Ausgleichstreffer seines Teams).

16.15 Möchte das Spiel während der Halbzeit verlassen, da sie eigentlich genug gesehen hat.

17.00 Zwingt Begleiter 15 Minuten vor Schluss, das Spiel tatsächlich zu verlassen.

17.10 Verpasst (samt ihrem Fußballfan) das Siegtor der Heimmannschaft.

MÄNNER im Stadion

10.00 Verabredet sich mit Paule, Stulle, Rainie, Knut und dem „Gnadenlosen Reißer“ telefonisch zum Aufwärmbier vor dem Stadion.

11.00 Durchwühlt mehrere Umzugskisten im Keller auf der Suche nach Schal, Mütze und Weste.

12.00 Erscheint pünktlich am Kiosk. Seine Kumpels sind schon da und tragen die gleiche lächerliche Verkleidung wie er – die Kutte spannt bei allen gleichermaßen am Bauch.

14.30 Nimmt nach fünf Dosen Bier – im Stadion gibt’s leider nur bleifrei – mit den Jungs die Plätze in der Fankurve ein.

14.31 Fällt wildfremden Menschen in die Arme und begrüßt sie frenetisch.

14.45 Fordert erste Runde Dünnbier im Plastikbecher lautstark ein und holt sie dann selbst.

15.00 Verschüttet zweite Runde Dünnbier zur Hälfte bei Aufwärm-La-Ola.

15.03 Holt dritte Runde Dünnbier.

15.20 Holt vierte Runde Dünnbier kurz vor Anpfiff.

15.30 Verpasst den Anstoß wegen zweitem Besuch auf der völlig überfüllten Toilette.

17.30 Rast zur Nachbesprechung in lokale Sportsbar – endlich wieder echtes Bier, Fernsehen und Zeitlupen.

20.30 Kommt begeistert, aber zu spät fürs Abendessen nach Hause

]]> <![CDATA[Teenager-Apotheke]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=713 Sat, 16 Sep 2017 15:40:18 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=713 Teenager Hausapotheke zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden:
1. Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2. Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3. Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4. Hemmoriden (Multiple Mimose)
5. Wischias (Entnervis aufrheuma)
6. Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7. Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8. Lechzomani (Geilus lascivus immensus)

Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

Das Leiden:
Das Heimtückische am Scherzinfarkt: Er befällt den Teenager ohne jede Vorwarnung! Der geringste Anlass genügt, egal ob Ulk, Furz oder Anrede durch den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne wie ein Kühlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten Cool & Lässig - Image den Garaus macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehblödler, Callgirl oder Mad-Abonnent.

Das Gegenmittel:
NO-FUTURIN - Pastillen

Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen auslöst. Jetzt denkt der Patient nur noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so wichtigen sturen, interessenlosen Leck-mich-Blick!

Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

Das Leiden:
Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den Arsch zu kriechen, ist wie Tierversuche ergaben, psychisch bedingt, indem der Patient seine Ausbilder für Leithammel hält, anstatt, was normal wäre, für gewöhnliche Hammel. Die Erkrankung führt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der Patient von seinen Mitschülern wegen seines widerlichen Verhaltens verprügelt wird.

Das Gegenmittel:
Doofmanns-Tropfen

Die Wirkung:
Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch geträufelt, wirken doppelt. Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschüler statt mit Prügel lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen rächen und aus dem frömmsten Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher Dümmling, der jeden Lehrkörper zum Wahnsinn treibt.

Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

Das Leiden:
Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über nacht zu einem riesigen Vakuum und bricht beim Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS rauskommt. Zappendustie Patienten sind daher nur gut in Fächern wie Dallas und Neue Deutsche Welle.

Das Gegenmittel:
Plapperapapp Salbe

Die Wirkung:
Plapperapapp löst alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben. Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles läuft wie geschmiert. Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstädte und sämtliche Minnesänger aus, auch wenn die Formel für Harnsäure gefragt war, und überwältigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total vom Hocker haut.

Hemmoriden (Multiple Mimose)

Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei McDonalds auftreten und es dem Teenie unmöglich machen, seinen Traumpartner aufzureißen. Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die höchstens Peep-Shows helfen, während sich bei Mädchen die gefürchtete Mauerblumrose bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.

Das Gegenmittel:
Kleisterfrau Molassengeist

Die Wirkung:
Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüßt nicht nur die Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den Aktiv-Stoff BIO-LECHZITHIN den Angstschweiß des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfäden, die den danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und für immer festhalten!

Wischias (Entnervis aufrheuma)

Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist nämlich in Muttis Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so müssen Sohn und Tochter die ganze schöne Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Bettenmachen, Aufräumen von Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu werden- und das in der eigenen Bude.

Das Gegenmittel:
Mutti Bionta Forte

Die Wirkung:
Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel für Frauen, die mitten im Leben stehen, nämlich mitten im Leben ihrer wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen den sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der größte Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere Musterstube und wunschlos glücklich schwebt sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.

Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

Das Leiden:
Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt vorkommt. Das Leiden ist äußerst ansteckend und verrät sich dadurch, dass der Befallene auch auf die schönsten Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hat: Fummeln, Flippern und Futtern.

Das Gegenmittel:
Grinseng Tee

Die Wirkung:
Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhöht den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare Gier auf Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder ein dauergrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht überschreiten ! Überdosis kann zu Scherzinfarkt führen.

Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn Onkeln, Tanten, die älteren Vettern und noch fettere Alte mit nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAföG", "Der heutigen Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die Schule?". Die ersten Symptome der Laberzirrhose sind heftiges, quälendes Würgen, gefolgt vom Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.

Das Gegenmittel:
Vergrauloform Tabletten

Die Wirkung:
Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' rüstet zum Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule hätte BaföG sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und nicht du von UNS, Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: eine einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer gebannt - weil man nie wieder zu einer Familienfeier eingeladen wird.

Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden gerissen sind, so dass der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich, jedem Macker) hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine Überfunktion der Sabberdrüsen besteht, wird ein Dauerreiz auf die Knutschzone des Großhirns ausgeübt, was zu zwanghaften Grabschbewegungen der Hände (reflexus fummleroni) führt.

Das Gegenmittel:
Coolerol Spray

Die Wirkung:
Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm, dass es beim Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald er hinter einem Opfer hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben lässt. Gleichzeitig entdeckt er ein neues Lustobjekt, bei dem er es viel leichter hat: Nämlich sich selbst!]]> Teenager Hausapotheke zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden:
1. Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2. Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3. Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4. Hemmoriden (Multiple Mimose)
5. Wischias (Entnervis aufrheuma)
6. Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7. Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8. Lechzomani (Geilus lascivus immensus)

Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

Das Leiden:
Das Heimtückische am Scherzinfarkt: Er befällt den Teenager ohne jede Vorwarnung! Der geringste Anlass genügt, egal ob Ulk, Furz oder Anrede durch den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne wie ein Kühlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten Cool & Lässig - Image den Garaus macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehblödler, Callgirl oder Mad-Abonnent.

Das Gegenmittel:
NO-FUTURIN - Pastillen

Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen auslöst. Jetzt denkt der Patient nur noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so wichtigen sturen, interessenlosen Leck-mich-Blick!

Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

Das Leiden:
Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den Arsch zu kriechen, ist wie Tierversuche ergaben, psychisch bedingt, indem der Patient seine Ausbilder für Leithammel hält, anstatt, was normal wäre, für gewöhnliche Hammel. Die Erkrankung führt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der Patient von seinen Mitschülern wegen seines widerlichen Verhaltens verprügelt wird.

Das Gegenmittel:
Doofmanns-Tropfen

Die Wirkung:
Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch geträufelt, wirken doppelt. Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschüler statt mit Prügel lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen rächen und aus dem frömmsten Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher Dümmling, der jeden Lehrkörper zum Wahnsinn treibt.

Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

Das Leiden:
Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über nacht zu einem riesigen Vakuum und bricht beim Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS rauskommt. Zappendustie Patienten sind daher nur gut in Fächern wie Dallas und Neue Deutsche Welle.

Das Gegenmittel:
Plapperapapp Salbe

Die Wirkung:
Plapperapapp löst alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben. Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles läuft wie geschmiert. Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstädte und sämtliche Minnesänger aus, auch wenn die Formel für Harnsäure gefragt war, und überwältigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total vom Hocker haut.

Hemmoriden (Multiple Mimose)

Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei McDonalds auftreten und es dem Teenie unmöglich machen, seinen Traumpartner aufzureißen. Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die höchstens Peep-Shows helfen, während sich bei Mädchen die gefürchtete Mauerblumrose bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.

Das Gegenmittel:
Kleisterfrau Molassengeist

Die Wirkung:
Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüßt nicht nur die Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den Aktiv-Stoff BIO-LECHZITHIN den Angstschweiß des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfäden, die den danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und für immer festhalten!

Wischias (Entnervis aufrheuma)

Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist nämlich in Muttis Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so müssen Sohn und Tochter die ganze schöne Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Bettenmachen, Aufräumen von Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu werden- und das in der eigenen Bude.

Das Gegenmittel:
Mutti Bionta Forte

Die Wirkung:
Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel für Frauen, die mitten im Leben stehen, nämlich mitten im Leben ihrer wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen den sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der größte Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere Musterstube und wunschlos glücklich schwebt sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.

Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

Das Leiden:
Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt vorkommt. Das Leiden ist äußerst ansteckend und verrät sich dadurch, dass der Befallene auch auf die schönsten Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hat: Fummeln, Flippern und Futtern.

Das Gegenmittel:
Grinseng Tee

Die Wirkung:
Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhöht den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare Gier auf Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder ein dauergrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht überschreiten ! Überdosis kann zu Scherzinfarkt führen.

Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn Onkeln, Tanten, die älteren Vettern und noch fettere Alte mit nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAföG", "Der heutigen Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die Schule?". Die ersten Symptome der Laberzirrhose sind heftiges, quälendes Würgen, gefolgt vom Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.

Das Gegenmittel:
Vergrauloform Tabletten

Die Wirkung:
Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' rüstet zum Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule hätte BaföG sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und nicht du von UNS, Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: eine einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer gebannt - weil man nie wieder zu einer Familienfeier eingeladen wird.

Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden gerissen sind, so dass der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich, jedem Macker) hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine Überfunktion der Sabberdrüsen besteht, wird ein Dauerreiz auf die Knutschzone des Großhirns ausgeübt, was zu zwanghaften Grabschbewegungen der Hände (reflexus fummleroni) führt.

Das Gegenmittel:
Coolerol Spray

Die Wirkung:
Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm, dass es beim Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald er hinter einem Opfer hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben lässt. Gleichzeitig entdeckt er ein neues Lustobjekt, bei dem er es viel leichter hat: Nämlich sich selbst!]]> <![CDATA[Wenn Frauen wie Computer wären ...]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=712 Sat, 16 Sep 2017 15:38:08 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=712
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.]]>
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.]]> <![CDATA[Der Dildo]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=711 Sat, 16 Sep 2017 15:37:12 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=711 Ein Dildo ist ein feines Stück,
für viele Frauen Lebensglück.
Es gibt ihn jetzt von groß bis klein,
er geht in jede Ritze rein.

Ist der Mann mal nicht zu Haus,
nimmt die Frau den Dildo raus.
Denn sie, sie findet's richtig nett,
mit einem solchen in dem Bett.

Bevor sie ihn dann ausprobiert,
wird er ganz vorne eingeschmiert.
Die Frau schwingt den Dildo wie ein Beil,
dabei wird sie so richtig geil.

Der Mann erscheint und meint recht bissig:
"Mir scheint hier bin ich überflüssig."
"Genau mein Schatz, da hast du recht,
du warst zuletzt im Bett recht schlecht."

"Der Dildo hier, der steht jedoch,
nach drei Orgasmen immer noch."
"Damit kann ich nicht konkurrieren",
sagt da der Mann und geht spazieren.

Während der Mann geht seiner Wege,
die Frau sich dann ins Zeuge lege.
Auf eins und zwei und eins, zwei, drei,
dann ist der Spaß auch schon vorbei.

Für Frauen gilt es generell,
mit dem Dildo geht's zu schnell.
Und jetzt noch all zu guter letzt,
ist so mancher Mann entsetzt,
wenn er misst sein bestes Stück,
mit dem Frauen Lebensglück.
Meist ist ER doch noch viel zu klein,
um wie ein Dildo zu sein.]]> Ein Dildo ist ein feines Stück,
für viele Frauen Lebensglück.
Es gibt ihn jetzt von groß bis klein,
er geht in jede Ritze rein.

Ist der Mann mal nicht zu Haus,
nimmt die Frau den Dildo raus.
Denn sie, sie findet's richtig nett,
mit einem solchen in dem Bett.

Bevor sie ihn dann ausprobiert,
wird er ganz vorne eingeschmiert.
Die Frau schwingt den Dildo wie ein Beil,
dabei wird sie so richtig geil.

Der Mann erscheint und meint recht bissig:
"Mir scheint hier bin ich überflüssig."
"Genau mein Schatz, da hast du recht,
du warst zuletzt im Bett recht schlecht."

"Der Dildo hier, der steht jedoch,
nach drei Orgasmen immer noch."
"Damit kann ich nicht konkurrieren",
sagt da der Mann und geht spazieren.

Während der Mann geht seiner Wege,
die Frau sich dann ins Zeuge lege.
Auf eins und zwei und eins, zwei, drei,
dann ist der Spaß auch schon vorbei.

Für Frauen gilt es generell,
mit dem Dildo geht's zu schnell.
Und jetzt noch all zu guter letzt,
ist so mancher Mann entsetzt,
wenn er misst sein bestes Stück,
mit dem Frauen Lebensglück.
Meist ist ER doch noch viel zu klein,
um wie ein Dildo zu sein.]]> <![CDATA[Autounser]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=710 Sat, 16 Sep 2017 15:35:18 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=710 Autounser

Auto unser im Himmel.
Geheiligt werde dein Motor.
Deine Geschwindigkeit komme.
Dein schnelles fahren geschehe,
wie auf der Landstraße,
so auch auf der Autobahn.
Unser täglich Diesel gib uns heute.
Und vergib uns unser langsam fahren,
Wie auch wir vergeben unser langsam fahren.
Und führe uns nicht in Verkehrskontrollen,
sondern erlöse uns von den Radarfallen.
Denn dein ist die Geschwindigkeit,
die Bremsbelege und die Lenkstange,
in Ewigkeit. Amen

]]> Autounser

]]> <![CDATA[Ein Hahn]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=709 Sat, 16 Sep 2017 15:32:04 +0200 Nucki]]> http://www.traeumlis-welt.de/showthread.php?tid=709 Schaut der Hahn traurig und verlegen.
Ach könnte ich doch auch die Eier legen!
Meinet und der Kinder wegen.
So sagt die Henne, ich habe nichts dagegen!

Der Hahn nun auf der Stange sitzt
und vor lauter Drücken langsam schwitzt,
trifft ihn vorher ehr der Blitz,
bevor ihm ein Ei aus der Kimme ritzt.

Selbst Hähne die man dressierte,
waren meist nur desinteressierte.
Auch wenn man sie noch so massierte,
es einfach nicht passierte.

Man hörte ein gewisses Grollen
und viele waren ganz schön am Schmollen.
Warum sie eigentlich sollen,
wo sie doch sowieso nicht wollen.

So mancher hat sich sein Hinterteil abgewetzt
und sich dabei nicht selten verletzt,
wenn er auf der Stange hin und her wetzt
und keiner hielt durch bis zu letzt.

So, es ist dabei geblieben,
dass die Hähnchen, diese lieben
und das ist nicht einmal übertrieben,
nur zum Aufspießen werden vertrieben!

Trotz allem sind sie nicht verkannt,
als Brathähnchen sind sie weltbekannt.
Das hat man schnell erkannt,
weil der Hahn die "Eierlegprüfung" nicht bestand.

Das Eierlegen ist halt gegen ihre Natur,
dazu fehlt es ihnen an der passenden Figur.
Zum Braten sind sie erste Garnitur
und das Eierlegen können halt die Hennen nur!]]> Schaut der Hahn traurig und verlegen.
Ach könnte ich doch auch die Eier legen!
Meinet und der Kinder wegen.
So sagt die Henne, ich habe nichts dagegen!

Der Hahn nun auf der Stange sitzt
und vor lauter Drücken langsam schwitzt,
trifft ihn vorher ehr der Blitz,
bevor ihm ein Ei aus der Kimme ritzt.

Selbst Hähne die man dressierte,
waren meist nur desinteressierte.
Auch wenn man sie noch so massierte,
es einfach nicht passierte.

Man hörte ein gewisses Grollen
und viele waren ganz schön am Schmollen.
Warum sie eigentlich sollen,
wo sie doch sowieso nicht wollen.

So mancher hat sich sein Hinterteil abgewetzt
und sich dabei nicht selten verletzt,
wenn er auf der Stange hin und her wetzt
und keiner hielt durch bis zu letzt.

So, es ist dabei geblieben,
dass die Hähnchen, diese lieben
und das ist nicht einmal übertrieben,
nur zum Aufspießen werden vertrieben!

Trotz allem sind sie nicht verkannt,
als Brathähnchen sind sie weltbekannt.
Das hat man schnell erkannt,
weil der Hahn die "Eierlegprüfung" nicht bestand.

Das Eierlegen ist halt gegen ihre Natur,
dazu fehlt es ihnen an der passenden Figur.
Zum Braten sind sie erste Garnitur
und das Eierlegen können halt die Hennen nur!]]>